Путин: экономика в целом восстановилась, а цены на продукты даже начали расти.

Путин пообещал, что каждого высокопоставленного чиновника в раю будут ждать 72 пенсионера.

— У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
— Почему?
— Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.

Стало известно о состоянии Путина после прививки. Оно много больше 100 миллиардов долларов.

– Дима, запомни, цену бензина диктует рынок.
– Владимир Владимирович, а какую цену диктует рынок?
– Рынок диктует такую цену, какую я скажу.

Путин:
— В 2021 году россияне будут в 2 раза богаче!
— Чем в каком году?
— Чем в 2022-ом.

В связи с ковидом и ростом цен на черноморские курорты, Путин перенес жару в Москву.

Бесчеловечно держать людей так долго в неопределенности. У нас о победе Путина на выборах известно через 10 минут после его согласия в них участвовать!

На «Прямой линии» Путина спрашивают:
— Владимир Владимирович, как Вы считаете — Третья Мировая еще не началась или уже закончилась?
— Да, я считаю именно так.

Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд…

Бизнесмен получает счет на оплату чего—то там, но никак не может врубиться в налоговые отчисления. Вызывает секретаршу:
— Оленька, вот я к примеру дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
— Всё, кроме сережек…

Задержаны неизвестные, пытавшиеся искривить Прямую линию Путина.

— 31 декабря Путин запирается в кабинете президента.
— Зачем?
— Как Новый год встретишь — так его и проведёшь.

Путин заявил, что России нужен прорыв.
Страшно даже предположить, где прорвет на этот раз.

— Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?
— 2020-й.
— Спасибо.

— Владимир Владимирович, у нас страна беднеет…
— Да че ты такой серьёзный? Думай позитивно! Вот, анекдот вспомнил…

— Владимир Владимирович, а почему вы сначала говорили, что пенсионный возраст не повысите, а потом повысили?
— Первое слово съела корова!

Путин обещал прорыв, вот в этом году и прорвало.

Правило прямых линий с президентом: если говорить достаточно долго, то делать уже, вроде как, ничего и не надо.

У нас на работе есть чувак по имени Евгений Припутин. Но коллеги его называют «Димон».

Интересно, а Путин получит 10. 000, как пенсионер или 15. 000, как Верховный Главнокомандующий?

Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW.
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают француза:
— На какой машине в магазин ездите?
— На Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— На троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну, а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну, а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну, а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Единороссы, вышедшие из комы, утверждают, что видели в кабинете Бога портрет Путина.

На Руси были и Ярослав Мудрый, и Иван Грозный, и Владимир Красно Солнышко. Нынешний правитель войдет в историю как Вовка Невезучий.

«Западная угроза вокруг нас, они хотят на нас напасть и украсть наши богатства!» (ВВ Путин)
Не на «нас», а на Вас! У нас богатств нету!

Путин: экономика в целом восстановилась, а цены на продукты даже начали расти.

На «Прямой линии» Путина спрашивают:
— Владимир Владимирович, как Вы считаете — Третья Мировая еще не началась или уже закончилась?
— Да, я считаю именно так.

– Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
– У меня абонемент.

Путин рассказал, что у него до сих пор нет мобильного телефона. Ну тут понятно. Пенсия маленькая, всё на коммуналку тратится.

Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет.

— Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
— Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
— Мам, ну что ты опять начинаешь?

Президента надо спрашивать так, чтобы он мог ответить.

— Сегодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
— Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме…

Барак Обама звонит в панике Путину: — Володя, вы бомбите не тех террористов! — Барак, Аллах разберется.

Новая диета от Путина: «Не есть после 60».

На сколько все-таки Россия отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин ещё даже не заразился.

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

На Руси были и Ярослав Мудрый, и Иван Грозный, и Владимир Красно Солнышко. Нынешний правитель войдет в историю как Вовка Невезучий.

— Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов, чем грабить стариков?
— Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против.

В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.

При Сталине убивали, при Хрущеве разоблачали, при Брежневе загнивали, при Ельцине воровали, при Путине решили все это совместить.

— Мы однозначно выживем!
— Владимир Владимирович, а мы?

С одним и тем же президентом плохо только первые двадцать лет. Потом п*здец.

Классуха водит пальцем по журналу:
— Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
— О`кей, Марь Иванна, вечером навещу.

Стало известно о состоянии Путина после прививки. Оно много больше 100 миллиардов долларов.

Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири. Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель, погружает в телегу и едет лечить. Диалог между ними:
— Долго до больницы?
— Полдня пути до ближайшего города с больницей.
— А побыстрее можно доехать?
— Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.
— А местных больниц нет?
— Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.
— Черт возьми, да как вы тут живете?
— Хорошо живем. Вот сейчас домой вас дотащу, включу вам первый канал и сами увидите.

Новая диета от Путина: «Не есть после 60».

Навальный:
— Хочу увидеть Путина в тюрьме!
Путин:
— В тюрьме есть телеки — там меня и увидишь…по телеку.

Путин, 2017: Россия будущего должна быть очень современной, экономика должна быть построена на высоких технологиях.
Госдума, 2021: а давайте использовать труд заключённых на стройках!

Акция: заплати пятью годами пенсионного возраста и получи от Путина кэшбек в размере 10 тысяч рублей.

— Холмс, а что такое «риторический вопрос»?
— Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе «Время» показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает:
— А почему вы решили дать честные показания?
Вот это и есть риторический вопрос!

Медведев заходит в кабинет к Путину:
— Владимир Владимирович, наше правительство прилагает все усилия для улучшения жизни народа!
— Дима, мы тут одни, так что можешь не врать и не притворятся…

Задержаны неизвестные, пытавшиеся искривить Прямую линию Путина.

Бабка на лавочке:
– А вы к кому?
Моя мама:
– У меня тут дочка живёт в 133 квартире.
Бабка:
– Ааа, знаю её! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит!
Моя мама: *тяжело и грустно вздыхает*