Граждане, получившие оба компонента российской вакцины, могли посмотреть прямую линию с Путиным без телевизора.

Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
— Почему ваших военных называют «Вежливые люди»?
Путин отвечает:
— Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

Путин заявил о связи пожаров и паводков в России с глобальным потеплением, связи роста цен — с экономической конъюнктурой.
И только с президентом России ничего в России не связано.

— Ты «прямую линию» Путина смотрел?
— Нет, только скачал. Если посмотреть лет пять спустя — будет намного смешнее.

Бесчеловечно держать людей так долго в неопределенности. У нас о победе Путина на выборах известно через 10 минут после его согласия в них участвовать!

Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

Правило прямых линий с президентом: если говорить достаточно долго, то делать уже, вроде как, ничего и не надо.

Единороссы, вышедшие из комы, утверждают, что видели в кабинете Бога портрет Путина.

Стоял в очереди в кассу в маркете и заметил у бабы передо мной в кошельке фотографию Путина. Либо она — истинная патриотка, либо теперь я знаю личной жизни Путина больше, чем следовало бы…

— Здравствуйте! Это анонимный опрос. Скажите, Вы одобряете деятельность Путина на посту президента?
— А опрос точно анонимный, и никто не узнает как я отвечаю?
— Конечно!
— Тогда да, одобряю!

Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.

— Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?
— 2020-й.
— Спасибо.

С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 100 миллиардов принадлежит не лично Путину, а его другу детства.

Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу. — До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов…

— Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
— Да я его трезвым ни разу не видел.
— Он вроде не пьет.
— Да не он, а я!

— Путин в понедельник подписал закон, позволяющий ему занимать пост главы государства до 2036 года.
— Вот блин, а потом как?!

— Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов, чем грабить стариков?
— Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против.

США самая демократичная страна в мире.
В ней даже негр может стать президентом! В России же такого в принципе быть не может, у Путина нет знакомых негров.

Госдума одобрила закон, по которому Путин может прививаться более двух раз подряд!

Народ, который отмечает Старый Новый год, не должен удивляться старой новой Думе. И старому новому президенту.

Путин идет на свои выборы с лозунгом «не жили хорошо, не стоит и начинать».

— Ешь гречу.
— Вот давай только без этого петербургского прононса! Ты еще поребрик куры предложи.

— Добрый день, Владимир Владимирович, я хотел бы у вас спросить, почему так в России березы шумят?

Только представьте — наши дети будут жить уже без Путина! Или внуки…

В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.

Во время пресс-конференции Путин поблагодарил Сергея Шнурова за то, что тот, задавая вопрос, не использовал ненормативную лексику. «Не за что, бл*ть!» — ответил польщенный Шнуров.

Люди целый год ждут «Прямую линию», чтобы сортир в сельской школе починить, а он им про Украину и НАТО рассказывает. Ну, и кто он после этого?

— Дональд, помогите мне снять санкции.
— Владимир, а нахрена вы их надели?

Медведев заходит в кабинет к Путину:
— Владимир Владимирович, наше правительство прилагает все усилия для улучшения жизни народа!
— Дима, мы тут одни, так что можешь не врать и не притворятся…

— Что будет, если Путина поставить директором школы?
— Что?
— Перемен не будет.

В связи с ковидом и ростом цен на черноморские курорты, Путин перенес жару в Москву.

— Владимир Владимирович, только от ковида в стране умирает уже почти 1К в сутки. Цены на продукты растут без остановки. На не продукты тоже. Это всё на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что делать?
— Срочно создавайте комитет празднования 650-летия Куликовской битвы.

Папа сыну: — Ты сдал меня, как Павлик Морозов…

На что сын в ответ: — Это раньше был Павлик Морозов… а теперь

Павлик Отморозов…

Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

Прошел слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю — нет, все на месте.

Надеюсь, в следующий раз никому не придет в голову пизд*нуть Путину, что у нас пиво дешевле молока?

Решением синода РПЦ школьник, поправивший Владимира Владимировича Путина, предан анафеме.

Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.

— Владимир Владимирович, почему у нас в стране на полицию тратится в 3 раза больше, чем на медицину?
— Потому что нам нужны послушные, а не здоровые.

Бесчеловечно держать людей так долго в неопределенности. У нас о победе Путина на выборах известно через 10 минут после его согласия в них участвовать!

Стало известно о состоянии Путина после прививки. Оно много больше 100 миллиардов долларов.

— Добрый день, Владимир Владимирович, я хотел бы у вас спросить, почему так в России березы шумят?

Через 40 лет Россия могла бы оказаться в полной жопе, если бы не Путин. Он нашел туда более короткий путь.

Мама по—быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо…Бегут на маршрутку. Мать смотрит — дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

— Владимир Владимирович, на Вас шапка горит!
— Это не моя.

— Мы однозначно выживем!
— Владимир Владимирович, а мы?

Путин подписал закон о повышении МРОТ на 117 рублей.
Этой суммы хватит на упаковку туалетной бумаги или на том Конституции РФ. Функционально обе бумаги одинаковы.

— На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели Путина, не ели оливье…
— Погоди, а это вообще законно?!

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

— Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад.
— Не совсем той же. Два года назад она была капитаном, а сейчас — майор.

Это пятый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович.
При такой текучке кадров мы диалог не наладим.

Единороссы, вышедшие из комы, утверждают, что видели в кабинете Бога портрет Путина.

Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысит цену на бензин.

— А вы точно президент? Тогда скажите, что-нибудь, по-президентски.
— Шел по крыше воробей, нес коробочку соплей.

Сергей так хорошо отдохнул в Турции, что когда прокурор зачитывал обвинительный приговор, пару раз даже вздохнул.