Российские ученые разрабатывают экзоскелет, который позволит В. В. Путину поднять правую руку в ходе инаугурации в 2050 году.

– Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
– У меня абонемент.

— Владимир Владимирович, в чем секрет вашего политического долголетия?
— Это все благодаря овощам.
— Очень интересно! Как вы используете овощи для укрепления своей политической позиции?
— Да как хочу, так и использую, овощи все равно будут за меня голосовать.

— Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?
— 2020-й.
— Спасибо.

— Владимир Владимирович, а почему вы сначала говорили, что пенсионный возраст не повысите, а потом повысили?
— Первое слово съела корова!

Завтра родственники придут в гости, надо с утра накатить пару стаканов, а то не выдержу, что кругом враги, и у нас лучший президент.

Чтобы проголосовать за Путина — достаточно кивнуть перед телевизором.

Путин объяснил журналистам, что все за что он берется — доводит до конца. Сейчас он взялся за Россию.

— Владимир Владимирович, этот дворец — Ваш?
— Конечно не мой, а чей же он ещё?!

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.

— Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
— Нервы крепкие?
— Нервы не причем, зрение никудышное.

— Владимир Владимирович, вы обещали не поднимать пенсионный возраст и менять Конституцию…
— Обманули дурака на четыре кулака!
— Народ недоволен, что все богатства страны у ваших друзей…
— Жадина-говядина, злая шоколадина!
— Много жалоб в ЕСПЧ…
— Ябеда-корябеда, солёный огурец!

Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.

Новая диета от Путина: «Не есть после 60».

По сообщению ЦИК, на выборах Папы Римского с большим отрывом лидирует Владимир Путин.

«Ленин. Спасибо, что всегда живой»
«Сталин. Спасибо, что жить стало лучше, жить стало веселее»
«Хрущев. Спасибо, что не Сталин»
«Брежнев. Спасибо, что жуем»
«Ельцин. Спасибо за жулье»
«Путин. Спасибо, за…л! »

Путин анонсировал повышение налога на добычу полезных ископаемых.
По-моему, это про картошку на дачах.

— Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад.
— Не совсем той же. Два года назад она была капитаном, а сейчас — майор.

Как-то грустно проходит вторая волна коронавируса. Путин даже не предложил всем пива за счет заведения.

При Сталине убивали, при Хрущеве разоблачали, при Брежневе загнивали, при Ельцине воровали, при Путине решили все это совместить.

Во время прямой линии с президентом, пенсионерке из Брянска повысили пенсию еще до того, как она закончила формулировать вопрос.

— Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
— Какой же ты лох.
— Говорят, что конкретный.

Два факта:
1. Римских Пап выбирают пожизненно.
2. Владимир Путин встретился уже с третьим.

Путин попросил россиян выбрать «способных держать слово депутатов».
Ничего не понимаю — он что, просит не ходить на выборы?

— Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже висит портрет Путина?
— Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

Байден и Путин договорились о договоренности продолжать попытки договориться.

Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.

Путин раскритиковал низкие доходы россиян. Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян. Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритиковали низкие доходы россиян. Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.

Колхоз «Путь Ленина» переименован в «Лень Путина».

В связи с ковидом и ростом цен на черноморские курорты, Путин перенес жару в Москву.

Сентябрь 2021 года. Идет совещание у президента. Вдруг Шойгу и Колокольцев в голос ржать начинают.
Путин:
— Что такое?
Они ему:
— Да, Владим Владимрыч, твои 15 тысяч упали на карту. Думаем, что бы мы без них делали.

На прямую линию президенту поступило более 2 млн. вопросов. Убрали матерные, осталось 80.

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

По сообщению ЦИК, на выборах Папы Римского с большим отрывом лидирует Владимир Путин.

Развитие ликеро-водочной промышленности в России:
— при Хрущеве начали завозить пшеницу
— при Ельцине — водку
— при Путине – алкоголиков.

Бесчеловечно держать людей так долго в неопределенности. У нас о победе Путина на выборах известно через 10 минут после его согласия в них участвовать!

Путин звонит патриарху Кириллу:
— Как дела, батюшка, как жизнь?
— Спасибо, сын мой, все хорошо твоими стараниями. Люди дохнут, как мухи, еле отпевать успеваем, по 7000 руб. со жмурика…
— Я не об этом…А как Бог смотрит на всё это?
— Кто смотрит?! А, этот…Не знаю, не в моей компетенции…Позвоните кому—нибудь из верующих.

Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку — не рассказал.

Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

Путин заявил, что новые российские военные корабли могут плавать на спине.

Правило прямых линий с президентом: если говорить достаточно долго, то делать уже, вроде как, ничего и не надо.

— Марь Иванна, если всё сущее создал Бог, то кто создал самого Бога?
— Вовочка, ещё один намёк на Путина — и ты вылетишь из класса!

Путин посетил место приземления Гагарина и возложил на него Терешкову.

Не кури на пороховом складе — подорвешь здоровье.

— Владимир Владимирович, а почему Вы перед выборами не сказали, что будете повышать пенсионный возраст?
— Это сюрприз.

— Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста?
— Неудачник?
— Президент России…

Путин идет на свои выборы с лозунгом «не жили хорошо, не стоит и начинать».

С одним и тем же президентом плохо только первые двадцать лет. Потом п*здец.

— Владимир Владимирович, а что случилось со сборной России по хоккею?
— Она не раскрылась…

— На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели Путина, не ели оливье…
— Погоди, а это вообще законно?!

Только представьте — наши дети будут жить уже без Путина! Или внуки…

В России каждая собака знает, что родилась при Путине.

Задержаны неизвестные, пытавшиеся искривить Прямую линию Путина.

— Владимир Владимирович, вы обещали не поднимать пенсионный возраст и менять Конституцию…
— Обманули дурака на четыре кулака!
— Народ недоволен, что все богатства страны у ваших друзей…
— Жадина-говядина, злая шоколадина!
— Много жалоб в ЕСПЧ…
— Ябеда-корябеда, солёный огурец!

— Бл*, здравствуйте. Будет завтра время встретиться?
— Чертов т9! Извините, Бл*!