Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
— Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
— Ну и что? Разве это не так?
— Может быть и так, но темой сочинения было: «Владимир Путин — наш отец родной».
— Владимир Владимирович, а что случилось со сборной России по хоккею?
— Она не раскрылась…
Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать из неё природные запасы. Путин и Медведев сделают всё это сами!
Через 20 лет мы будем жить при коммунизме (Н.С. Хрущев)
К 2000 году каждая советская семья будет иметь свою квартиру (М.С. Горбачев)
70% россиян принадлежит к среднему классу (В.В. Путин)
В.В.Путин посетил Институт эпидемиологии и лично создал вакцину от коронавируса.
Слышал вчера в автобусе как одна бабка на серьезных щах вешала другой, что из букв слова «спутник» можно составить слово Путин, и значит вакцина должна помочь!
Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.
Путин:
— Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
— Хорошо, а в какой сумме?
Путин:
— При чем тут сумма? Это брошюра.
Народ, который отмечает Старый Новый год, не должен удивляться старой новой Думе. И старому новому президенту.
— Мы однозначно выживем!
— Владимир Владимирович, а мы?
Русский язык — очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что «коза» и «козёл» — это одно и то же животное, но разного пола, а «оса» и «осёл» — два совершенно разных?
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин…
Официантка ему:
– Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
– Мясо.
Официантка:
– А овощи?
В. В.:
– Овощи тоже будут мясо.
Путин объяснил журналистам, что все за что он берется — доводит до конца. Сейчас он взялся за Россию.
Включил телевизор — там Путин про Украину. Залез в интернет — там Путин про Украину. Купил «Российскую газету» — там Путин про Украину. Блин, могу я хоть где—нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?
— Владимир Владимирович, доллар уже 67.
— Гусей давили?
— Ну, да.
— В полнолуние?
— Да.
— Перьями доллары посыпали?
— Ага.
— Хм, странно…
В каком возрасте можно рассказать ребенку, что Путин ему не родной отец?
Надеюсь, в следующий раз никому не придет в голову пизд*нуть Путину, что у нас пиво дешевле молока?
— Скажите, а что будет с тем сотрудником, который заразит президента?
— Уже больше ничего не будет.
Судя по политике Путина — он так любит Россию, что хочет если не «долго и счастливо», так хотя бы «умерли в один день».
Как-то грустно проходит вторая волна коронавируса. Путин даже не предложил всем пива за счет заведения.
Путин призвал россиян к единству в трудные времена. От россиян требуется только единение, трудные времена Президент гарантирует.
Заходит надзиратель в общую камеру. Маленький мальчик сидит и плачет.
— Чего это он у вас здесь плачет?
— А он виноград хочет.
— А хрен в жопу он не хочет?
— Давали. Все равно плачет.
Президент распорядился выплатить пособие в 5 тысяч рублей на детей до 7 лет, справедливо предположив, что дети старше 7 лет вполне могут заработать себе и сами, например, протирая стекла автомобилей на перекрестках.
— Владимир Владимирович?
— Да.
— Это вы?
— Это я.
— Это действительно вы?
— Действительно я.
— Путин?
— Путин?
— Можно говорить?
— Говорите.
— Все, что я думаю?
— Все.
— Все-все?
— Все-все.
— Спасибо вам!
— Пожалуйста.
Вы прослушали краткое содержание передачи «Прямая линия» с президентом.
Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысит цену на бензин.
А помните, Путин говорил, что «женат на России»? Так вот: выплаты по десять тысяч — это алименты.
Путин приказал коронавирусу обнулиться к 1 июля.
Байден: Путин-убийца.
Путин: кто обзывается, тот сам так называется…
— Мы однозначно выживем!
— Владимир Владимирович, а мы?
Путин призвал россиян к единству в трудные времена. От россиян требуется только единение, трудные времена Президент гарантирует.
Во дворце Путина обнаружен Геленджик.
Путин посетил место приземления Гагарина и возложил на него Терешкову.
Евреи приходят к мэру и говорят:
— Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!
— Как?
— А вот так, на один удар меньше… Пойдем послушаем,
сейчас будут бить.
Идут. Приходят.
Часы:
— Бам!
Евреи:
— О!
Часы:
— Бам!
Евреи:
— Раз!…
— Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов, чем грабить стариков?
— Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против.
Слышал вчера в автобусе как одна бабка на серьезных щах вешала другой, что из букв слова «спутник» можно составить слово Путин, и значит вакцина должна помочь!
— Владимир Владимирович, а как вы ловите рыбу с пустым крючком?
— А зачем червяка нанизывать? Рыба мне и так верит.
— Что будет, если Путина поставить директором школы?
— Что?
— Перемен не будет.
Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать из неё природные запасы. Путин и Медведев сделают всё это сами!
США самая демократичная страна в мире.
В ней даже негр может стать президентом! В России же такого в принципе быть не может, у Путина нет знакомых негров.
Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста.
— Скажите, а что будет с тем сотрудником, который заразит президента?
— Уже больше ничего не будет.
Бесчеловечно держать людей так долго в неопределенности. У нас о победе Путина на выборах известно через 10 минут после его согласия в них участвовать!
— Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
— Да какие же после смерти могут быть планы? Вы прям как дети, честное слово!
На пирсе друг напротив друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке.
— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: «Ох*енный Морской Стратегический Крейсер».
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— «Тоже Ох*енный Морской Стратегический Крейсер».
— Владимир Владимирович, в чем секрет вашего политического долголетия?
— Это все благодаря овощам.
— Очень интересно! Как вы используете овощи для укрепления своей политической позиции?
— Да как хочу, так и использую, овощи все равно будут за меня голосовать.
Народ, который отмечает Старый Новый год, не должен удивляться старой новой Думе. И старому новому президенту.
Байден: Путин-убийца.
Путин: кто обзывается, тот сам так называется…
— Владимир Владимирович, у нас страна беднеет…
— Да че ты такой серьёзный? Думай позитивно! Вот, анекдот вспомнил…
— Владимир Владимирович, а что случилось со сборной России по хоккею?
— Она не раскрылась…
Правило прямых линий с президентом: если говорить достаточно долго, то делать уже, вроде как, ничего и не надо.
— Владимир Владимирович, когда будет повышение пенсий?
— Вы знаете, я думаю, что истинное богатство внутри нас.
— Мы однозначно выживем!
— Владимир Владимирович, а мы?
Путин рассказал, что у него до сих пор нет мобильного телефона. Ну тут понятно. Пенсия маленькая, всё на коммуналку тратится.
— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
Жена помогает дочери с домашним заданием:
— Итак, война 1812 года была между…?
Дочь:
— Я не знаю.
Я (отхлёбывая пиво):
— 1811 и 1813.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь